前两天朋友圈热传一篇文章，《妈妈不打你，社会也会打你的》，我不得不说，真是恶心至极。打压式教育是中国传统文化中的糟粕，一切将打压式教育合理化的行为，都是耍流氓。
1.我是你的孩子，可我首先是我自己
中国父母的三大利器：“听妈妈的话。”“你不应该这么做。”“我都是为了你好。”
“你厉害！你厉害！有本事你自己回家，你再往前走一步，我就不要你了！”年轻的孕妇把小女孩使劲往前一推，头也不回地走了，悄悄藏在拐角处，观察。
小女孩大约两三岁，苹果一样的小脸蛋，葡萄一样滴溜溜的黑眼珠，非常可爱，还不是很会走路，但是仍然自顾自的，向着远离母亲的方向行进。
等了会，年轻的女人耐不住了，冲出来提溜起小姑娘，劈头盖脑就是两巴掌，“让你厉害！你还不得了了！”小姑娘愣了几秒钟，开始放声大哭。
这是2016新年，我在家乡亲身经历的一件事。
“你得听我的。”
“你不能这么做。”
“我都是为了你好。”
这3句话，是不是觉得很耳熟？
你家是打压式教育吗？
每个家庭，都有自己的规则。在健康的家庭里，这些规则是灵活、积极、使人成长的。而在不够健康的家庭里，规则则是僵硬、迂腐、不合时宜的。有些规则是摆在明面上的，例如“你必须取得好成绩”。有些则是隐晦的，例如，“孩子必须服从家长“。
这些条条框框的背后是无数个“应该”和“不应该”。在许多中国传统家庭中，天性——如“自私”、“愤怒”、“性欲”都是不被允许的，这使得我们的一生与羞愧感如影随形。
我们常常会觉得“我不好，我是一个有问题的人”，而不是“就这件事而言，我的行为不太好”。
健康的家庭里，犯错被视为成长的机会，重点在于从中学习。在不健康的家庭里，犯错是羞耻的，而羞辱是习以为常的。“你怎么那么笨！”“我就知道你做不好，就凭你？”
父母为什么要打压我们？
1.那些批判中常常充满他们对自己不能接受的部分
如果他们总是在挑剔你的某些部分，你可以试着想一想，那是不是也是他们自己最介意的部分。
如果你的父母不许你哭，他们一定也不允许自己软弱。
他们会选择不看自己脆弱的部分，但是当你哭的时候，他会像照镜子一样看到自己的脆弱，甚至这份脆弱以血脉的方式延续着。那种无力感会让他害怕，他们只好用愤怒来掩饰害怕。
当我们长大以后，会将父母不能接受的部分，投射到别人的眼光中，仿佛在心里重复收听、收看那些引起他羞愧的眼光和批评，总觉得别人在评判我们，挑剔我们，因此更加不安和自卑。
2.在孩子身上找寻没能从对方身上获得的完整
接受别人与自己不同的能力是基于个人的独立程度，两个够独立的人才能悦纳异己。
反之，两个自贬并且同样自卑的人结婚，会经历惨烈的权力争夺期。他们都会认为自己那一套是对的，对方必须听自己的。
他们都坚持自己那一套，却失望地发现，找到另一半就可以让自己完整，根本是一个伪命题，控制对方是如此困难，让孩子听话却很容易。
孩子必须放弃真我，塑造出一个假我来满足父母的私心，他们没有背弃父母的能力，也不敢不听从，只有努力去博得父母的喜爱。
当他们长大以后，会把社会标准当成自己的惟一标准，他们根本不知道真实的自己是什么样的，自己真心追求的是什么。
3.我无法给你我不曾拥有的
我们的父母和他们的上一代并非坏人，他们都曾经是毒性教条的受害者。他们无法给我们的，常常也是他们自己从未得到的。
有的父母不能欣赏孩子的自我欣赏，他们习惯泼冷水：“别打扮了，人丑怎么打扮也没用！”原谅他们吧，他们小时候自我陶醉的时候，你的爷爷奶奶也是这样对待他们的。
因此他们无法付出自己所欠缺的东西。甚至因为自己的欠缺，他们更加不能容忍别人拥有。
打压式教育下的孩子，会长成什么样？
1.没有安全感，做任何事情都谨小慎微，敏感多疑。
2.没有主见，不敢争取自己的权益，怕得罪人。
3.自卑，觉得自己一无是处，只看自己的缺点。
4.认为一切爱都是有条件的，真实的自我不值得被爱。
5.喜欢比较，没有真心朋友。
6.没有自我，把真实的自己藏得很深，表露出一个讨人喜欢的形象。
7.和家人关系疏远，总想离家远远的。
8.抗打击能力弱，面对挫折时容易产生宿命感和无力感，不会努力抗争。
被打压大的我们，应当如何挽救自己？
1.找回自己的感受，正视自己长久以来积压的愤怒和悲伤。
承认、释放出愤怒和悲伤，才能不再自贬，才能了解自己的许多行为只是在表达我们曾经领受的痛苦，并非自己有什么不对。才有可能开始一个暂新的自我。
2.当我们成为父母，我们应该知道：
（1）孩子不是家长的私人财产，他们是独立的个体
“你的孩子不是你的财产，你可以设法使自己跟他们相似，却不能勉强他们像你，因为生命是走向前面而非向后发展的。”（纪伯伦）
（2）孩子是孩子，不要让他们成为小大人
“大自然要人类在长大成人之前先当孩子。如果违背了这个自然原则，培育的将是一个既不成熟也不可口，而且很快就会腐烂的早熟果子。”（来源：未来网 鲁索）
