你是否喜欢拿自家孩子和别人比较？你是否整天“三申五令”孩子？你是否对孩子的交友诸多限制？你是否常常沉迷于电视剧而冷落了孩子？对孩子的承诺你是否久久没有兑现？这些可都不是一位好妈妈的表现，而且还会导致你和孩子关系越来越疏远。不信？听小编细细道来。
1. “争风吃醋”型--老问阿姨亲，还是妈妈亲？
快节奏的都市生活让很多职场妈妈越来越忙，忙于工作的她们选择了把孩子的日常照看委托给保姆，部分妈妈甚至一周只能和孩子见上一面。
但当她们发现孩子十分依赖保姆时，又不免妒火中烧，于是常常当着孩子的面挑剔保姆的行为，或者时不时地要孩子做出选择：是妈妈亲，还是阿姨亲？有一位外企白领，因为儿子过分黏保姆，接连换了四任保姆来争抢孩子的情感所有权，结果弄得四岁的儿子变得胆小怕事、怕黑，没有安全感。
◎ 观点：
保姆再尽心尽力，都无法替代母亲在孩子成长阶段中的作用。妈妈们无论多忙，都应保证每天与孩子相处45分钟到一个小时。此时的妈妈应关掉手机，把繁忙的工作暂时放到一旁，好好沉浸在孩子为你提供的纯真环境里。要知道，亲子互动不仅对孩子有益，妈妈也是受益者，它令你体验卸下面具、本色示人的快乐。
2. “爱慕虚荣”型--总说孩子不如隔壁小孩
妈妈们十有八九逃不出攀比的怪圈，从谁的孩子长得好看、个儿高，到谁的孩子会背唐诗宋词元曲；从谁的孩子过了钢琴8级，到谁的孩子书法已赴日展览……妈妈们在一起咬完耳朵，交流完心得，回来看到自家平凡的孩子，免不了急火攻心，絮絮叨叨。
6岁的童童很不高兴他家楼上就有这么个榜样：早上6点半，楼上的小姑娘已经在唱英文歌；晚上10点钟，楼上的钢琴练习曲还在不厌其烦地响着，同样是6岁，同样是大学老师的孩子，人家女儿怎么比我家儿子强那么多？妈妈一面对儿子严加督促，一面情不自禁地叹息：我要有个乖巧的女儿就好了。
童童有一天终于爆发了，他将唠叨不休的妈妈彻底噎住：你想要楼上的王菁做女儿，我还想要楼上的王菁妈妈做妈妈呢，人家王菁妈妈比你漂亮，比你有学问！妈妈的脸不禁变得煞白。
◎ 观点：
可以说，爱攀比的妈妈都有一颗望子成龙、望女成凤的痴心，正是因为对儿女的前程怀有不切实际的幻想，她才会事事希望高人一等。然而，这种一面攀比一面打击孩子的习惯，从根本上说，是在慢慢毁掉孩子的自信心。要知道，孩子的成长动力，来源于心理上不断做出的自我肯定，缺乏自信的小孩最终会变得妄自菲薄，碌碌无为。
此外，攀比造成的苛求也会使年幼的孩子缺乏安全感。4岁以下的孩子，如果总听妈妈说自己不如邻居某某小孩，他们的心理压力会增大，从而会有被抛弃的恐慌。而当孩子渐渐长大，意识到自己即使再不合妈妈的意，妈妈都无法抛弃自己时，向上的动力也会消失，这个时候孩子就会变得疲惫、甚至麻木，任何批评都再也无法触动他。有的小孩还会像童童一样，反讽自己的妈妈不如某某同学的妈妈漂亮有学问。
3. “过度警惕”型--总说这也不准，那也危险
生性敏感的妈妈对生活中很多事情都会特别提高警惕，因而常常就孩子的安全问题反复提醒、唠叨。
6岁的萌萌就是一个典型的例子：如果妈妈没有下班，她从幼儿园回来后只能和保姆呆在家中看电视，不能到大院里去和别的小朋友玩。妈妈总是以报纸上拐卖儿童或看护不力导致儿童受伤致残的新闻来吓唬她，久而久之，萌萌就变成彻彻底底的小电视迷，见到陌生的客人连招呼也不打，而是躲进小房间里，半天不愿意出来。
◎ 观点：
在妈妈眼里，孩子缺乏自我保护能力，因此需要为他撑起保护伞一路随行。然而，她没有意识到，她的过度保护会对孩子造成怎样的影响？在她的误导下，孩子会形成一种错觉--世界处处是陷阱，最终会塑造出性格极端的孩子，要么性情封闭内向，怯懦无比，甚至出现交流障碍；要么长大以后胆大妄为，越是不允许的事情他就越想尝试。
因此，与其过度保护，不如设下几条基本的原则，或让孩子学会自我保护后，大胆放手，让孩子在尽可能大的活动范围内尽心体验自由。
4.“功利”型--希望孩子的朋友都是优等生
8岁的天奥这样描绘她的妈妈：“妈妈总希望我的朋友都是十项全能的优等生，会弹钢琴、会游泳、会打羽毛球、绘画比赛也得过优胜奖，当妈妈发现我最好的朋友只是一个中等生时，她失望极了。”
如果天奥长到15岁，她的妈妈仍不改变的话，她会说：“妈妈是个功利心太强的人，所以，我交了什么样的朋友都不会告诉她。”这种沟通大堵塞，难道是妈妈们期待的吗？
◎ 观点：
功利心较强的妈妈都希望孩子能交到榜样朋友，她们认为“近朱者赤，近墨者黑”，只有交到优秀的朋友，孩子才能有所获，甚至对孩子的一生都有帮助。相反，孩子会跟着学坏，甚至到最后会被拖累。这样去理解“朋友”二字未免过于狭窄。试想一下，你交往的朋友都在学历或仕途上强于你吗？一个好的朋友，可能是以他的善解人意、他的人格魅力、他的诙谐风趣打动我们，孩子也一样。
5. “高高在上”型--从不蹲下来和孩子一起看蚂蚁搬家
一位台湾的畅销书作家说：女儿给了我又一次体验童心的机会。她号召妈妈蹲下身来，恢复儿童的本能，以儿童的视角看世界，从儿童的视角看过去，这世界有更美妙的细节，这是我们成年人无法体会到的。所以，不要讥笑某些妈妈与几岁的儿女一样穿卡通套头衫，伏在草丛里捉蚱蜢，或者为风筝的缠绕大呼小叫，这都是童心未泯的表现。
儿童心目中最无趣的妈妈，就是你唤她来看肥皂泡上的彩虹，或者来看搬家的蚂蚁军团，她瞄一眼，就很淡漠地说：你怎么老关注这种没用的东西？你的钢琴弹了没有？英语磁带听了没有？
◎ 观点：
童心未泯的妈妈在跟孩子趴在草丛里玩累了以后，孩子会带你去看一个他的秘密花园，一个只有他和几个小伙伴知道的地方。他们，常常来这里互诉烦恼和心事。他把妈妈带到这里，表明他已将你视作最贴心的哥们，他愿意对你说一说心里话了。与孩子在一起尽兴玩耍，是妈妈打开孩子心扉的重要途径，就像阿里巴巴的山洞一样，你念对咒语，孩子的心门才会訇然而开。
6. “超级电视迷”型--太喜欢看长篇电视肥皂剧
9岁的蓓蓓说，她最讨厌妈妈看《甄嬛传》，片子那么多集，妈妈一开始看就不跟她玩了。“有一次我们去嘉年华主题游乐园，玩到晚上七点钟我还不肯走，妈妈就大发脾气。等我答应马上回家，妈妈又主动说要送我两个漂亮的陶瓷娃娃做礼物。”
“我知道，妈妈转怒为喜，是因为她马上可以回去看连续剧了。我真的很伤心，难道妈妈把看电视看得比我还重要？”蓓蓓说，她最开心的日子就是家里停电：上次停电两小时，妈妈不得不点蜡烛，教她在墙上玩手影游戏。蓓蓓从此希望再停一次电，令她失望的是，停电的机会却再也不来了。
◎ 观点：
超级电视迷妈妈总以为自己在家呆的时间够长，对孩子的起居照料也够多，然而，除此之外呢？妈妈对着电视度过在家的分分秒秒，孩子却被冷落一旁，这对孩子而言，她等于人在心不在。因此，专家的建议是：一家人每天至少应有两天，关掉电视，然后一起看看书、交谈或游戏；平日开电视时，最好只开一台电视机，选择老少咸宜的节目一起观看，与孩子交流对电视节目的看法，从而把看电视这一活动演化为亲子沟通的平台。
7. “斤斤计较”型--绝对不肯吃一点点亏
甘甜小朋友在幼儿园的活动课上，被后面的谢雨欣从滑梯上推下，擦破了额头。事后，老师们轮番找肇事的小雨欣谈话，又令她对甘甜道歉，雨欣父母得知后又再三来探望甘甜，表示如果要上医院检查，一切费用他们来付。
本来也就是一场虚惊，甘甜头上贴了一片创可贴止血止疼，已经没大碍了。结果，被前来接孩子的甘甜妈妈知道后，非要带孩子去医院做全身检查。甘甜说，“我跟雨欣是好朋友，我们已经和好了，我不想去医院打针。”甘甜妈妈立即横眉立目道：“这个时候不检查，以后出了毛病谁负责？”又言，“摔了我的宝贝，就这样不声不响地完事啦？”
甘甜被妈妈拉着，去儿童医院转了半个楼，开了一大堆化验检查的单子，雨欣父母陪着，双方好不尴尬。这其中的不对劲，连6岁的甘甜也看出来了。检查完毕离开时时，她低声地抱怨：妈妈你真丢人！甘甜妈妈有些摸不着头脑：谁丢人啦？理不是在咱们这边吗？
◎ 观点：
在我们抱怨现在的孩子越来越以自我为中心、越来越不懂得“宽忍”二字的时候，我们先要检讨自己：作为妈妈，我们给予孩子“有容乃大”的身教了么？很多妈妈，从小教育孩子要寸土不让，要得理不饶人，从根本上说，是将敢于竞争与利益上的争抢相混淆了，这样教育出来的孩子，很可能是缺乏团队协作精神的孩子，将来即便有一技之长，也会因为刻薄自私，很难获得团队的认可，最终也难有出息。为何不对孩子间的小摩擦一笑了之呢？放手由孩子自己去处理伙伴间的矛盾，对其未来的人际交往能力，也将有莫大的益处。
8. “言而无信”型--讲话不算数
事不过三，现在5岁的小新已经不再相信妈妈会带他去日本迪斯尼乐园的承诺了，妈妈是一个说话不算数的人。由此，当妈妈对小新的某些作为感到生气，发誓要处罚他时，小新也满脸的无所谓，妈妈会忘记的，她连迪斯尼乐园也没有带我去呢，怎么会记得住这一礼拜都不让我看动画片？
◎ 观点：
连五六岁的孩子也会尖锐地指出，妈妈不守信用，那我为什么要守信用？总是打承诺牌的妈妈，其出发点没错，她希望给孩子一点物质刺激，促进他的进步。然而，妈妈为自己的爽约寻找各种理由，却使承诺带来的正面刺激越来越少，最终消失。
假若妈妈总是为自己的爽约寻找客观理由，那么，孩子将来也会为自己做不到的事寻找各种借口，而不从自身寻找原因，从不反省自我及道歉。这是一种什么样的后果？
小编总结：父母是孩子的榜样，也是孩子童年最好最亲密的伙伴。爸爸妈妈们，无论多忙请抽出时间来陪陪孩子，看看孩子的世界，给孩子树立正确的榜样，答应了孩子的事情也请一定要做到。
