当你对孩子发火时，你是不是反问过自己：我对孩子发火究竟是来源于自己内心深处的恐惧，还是来源于我对孩子超出我的控制范围的愤怒？

当你对孩子发火时，想一想：我是不是在做这个社会上很多人对孩子的最高要求——不必拥有爱心、创造力或好奇心，只需表现乖乖？

相信对很多家长来说，一个“很好”的孩子，就是从婴儿期到青春期从不给自己找麻烦。“暂停法”育儿、“赞美法”育儿等，都是现在流行的育儿法。但是仍然有儿童心理学家对此提出异议——这是对孩子的有条件的“要挟”。

“无条件的爱”不在于父母

我有时会沾沾自喜地想：身为家长，无论我曾经犯过多少错，而且将来还会继续犯，孩子们都会成长得很好，仅仅因为我真的很爱他们。毕竟，爱可以治愈所有伤口，有了爱就足够了，爱意味着无须道歉。

这种确定感基于认定世界上存在一种名为“父母爱”的麻醉品，你给予孩子的“父母爱”可多可少，当然，越多越好。但如果这种假设实际上过于简单盲目呢？爱孩子的方式有千种万种，并不是所有方式都可取。

家长对于孩子的爱到底是出于“他们做了什么”还是因为“他们是谁”。前者是有条件的爱，意味着孩子只有在做到家长期望的事或是达到了家长所规定的某些标准之后才可以得到；后者则是无条件的爱：这种爱与孩子做了什么毫无关联。

而“无条件养育”，则是孩子不应该赢得我们的认可，我们本来就应该爱他们，“没有什么理由”。此外，重要的并不是我们认为在无条件地爱他们，而是他们感觉我们在无条件地爱他们。

事实上无条件地爱孩子将会产生积极结果。这种爱的方式不仅道德上正确，而且明智。孩子需要因为自己就是自己而被爱，他们会因而从根本上认为自己是个好人，即使有时会把事情搞糟或达不到目标。这种基本需要的满足会让孩子更加自由地接受和帮助他人。

不过家长经常会误入歧途，将自己的认可附带上条件，因为我们自己从小就深受这种养育行为的影响。事实上，即使被看做是一种理想，“无条件认可”也并不多见。对于许多人来说，很难想象人类之间的爱怎么会不附带任何条件。对于孩子来说，父母们常常让他们认为，被爱的条件要么是行为良好，要么是取得成就。很多时候，孩子们认定家长的爱取决于其成绩——例如在学校或运动中的表现。